Meus amigos, alguns deles, ou seja, aqueles que me lêem, ou seja, aqueles que lêem, dois ou seis, têm reclamado que não atualizo o Pseu há muito tempo e que, isso, é uma vergonha.

Vergonha é cheirar dedo de macaco para ver se tem gosto de banana!

É óbvio que tem, não precisa meter a fuça lá para decifrar! Nanica, Maçã, da Terra, Ouro, Prata, Roxa... Sim, não vou mudar de assunto, é vergonhoso não atualizar o Pseu.

Estou num momento que, se não tenho nada a dizer, nada digo. Não conto piadas, não faço graças. Não dou uma de vidente prevendo tempestades ou ondas de calor ou frio.

Aliás, será que vai chover o próximo finde? Queria tanto tomar banho de mar. Pelo sol que fez hoje, algo me diz que não choverá.

... O fato é, chova ou faça sol... Onde estão minhas idéias?

Desde que a minha filha nasceu, as idéias que tenho são sobre o ofício de ser mãe, trocar fraldas, associar o cocô do bebê a comida, e pensar que todo mundo é pedófilo!

Tem dias que o cocô do meu bebê parece uma barrinha de cereal, outros, doce de leite, nos piores, um suco de melão. Acho o máximo quando se parece um pé-de-moleque!

E, afinal, por que será que o ser humano depois de usar o banheiro, antes de dar descarga ou ao dar descarga, olha no fundo do poço para saber o que estava em seu âmago?

Narciso? Nossa, que orgulho, durinho! Preocupação com a saúde? O que foi que eu comi ontem?!!! Se o tema te enoja, se está enfezado, vai comprar papel higiênico, vá ao banheiro.

Sim, ainda estou na fase de enternecimento pelo filho. Somente penso nos bastidores de ser mãe. Se a Luna, minha filha, faz pum aguado, eu aplaudo.

Falar aos outros sobre o ofícios de uma mãe é chato. A não ser para aqueles que estão na mesma situação, mães, pais, ou os que estão querendo ter filhos ou... Virge. Pedófilos.

Com essa história de internet, os pedófilos se alastraram numa história sem precedentes. Eles não precisam mais ser seus vizinhos ou estar na mesma cidade que a sua, basta ter internet.

Sou tão paranóica que observo, em silêncio, os desconhecidos que se aproximam de maneira duvidosa das crianças. Se suspeito de algo, viro cobra e dou o bote.

Esses dias, passeava de carrinho com a Luna e um homem a encarou como se estivesse secando uma mulher de fio dental - até ouvi o barulho que teria feito com os dentes, como se tivesse carne entre eles...

Dei o bote:

- Senhor, isso é maneira de olhar uma criança??!!!

O cara tomou um susto, desviou o rosto e seguiu seu caminho. O pior foi tê-lo visto outro dia. Eu o vi, ele não. Ele tinha a a mesma cara. E o vi outro dia. A mesma cara.

Perguntei aos vizinhos sobre aquele homem. Soube que prestava serviços na região, e tinha SEMPRE a mesma cara, por ter paralisia facial...

... Eu nem soube onde enfiar a minha cara.

A propósito, alguém já achou uma mãe em ação sexy? Não tem nada sexy em ser mãe. A não ser se for uma relação Jocasta-Édipo que, por favor, sai pra lá! Demodê!!

Tragédia grega é interessante no palco, nos textos de Nelson Rodrigues, mas no dia-a-dia... Nas calçadas cotidianas, não! E falando em teatro, rolou certo drama em casa, estilo filme pornô sem áudio.

Certa noite, olhei para o meu marido, ele olhou para mim, rolou um clima. Quando pensei em levantar-me do sofá, veio a frase mais anti-sexy da face da terra. Eu disse:

- Ai, que preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiça!

O quadril estava fora do lugar, do outro lado, por carregar 11 quilos da minha criança o dia inteiro. Gente, assim é impossível de dançar “na boquinha da garrafa”.

Mas já estou com um pé nos bastidores e outro no palco. Enquanto digito aqui, o bebê já dormiu, meu marido fez a barba e prepara a cama. Hoje, vai rolar, vou colher aplausos!(FIM)

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